Избранное сообщение

Пост-навигатор: как получить больше пользы

ПРО ЧТО БЛОГ ● ТРИ ЛУЧШИЕ ПОСТА ● ГДЕ СКАЧАТЬ ЧЕК-ЛИСТЫ ● УЧЕБНЫЕ ВИДЕО ● СТАТЬИ ПО МЕНЕДЖМЕНТУ ● КАК СДЕЛАТЬ ДИАГНОСТИКУ КОМПАНИИ ...

суббота, 23 сентября 2017 г.

Про сервис-шмервис

А вот ещё, про сервис-шмервис, - некоторые, - ну очень некоторые, - компании понимают, как это важно создавать клиенту хорошую самоидентификацию, - картинку себя в своих глазах, - и не выставлять его дураком или транжирой или растяпой. 

Про кого это история была, я забыла, - когда мастер приходит ремонтировать компьютер, первым делом, конечно, лезет под стол, чтобы проверить, включён ли он в сеть, и, - если он не включен, - говорит "О, секунду, здесь действительно отошёл контакт, сейчас я его... вот так!" - и просто включает. И не говорит клиенту "Да вы в сеть не включили, ̶х̶а̶,̶ ̶х̶а̶,̶ ̶Х̶А̶А̶!̶", а даёт ему, как бы, возможность с честью выйти из ситуации.

Да, контакт отошёл, бывает. Хорошо, что позвонили. Рады видеть вас нашим клиентом, спасибо. Приходите ещё!

Ну это из иностранной какой-то книжки история, конечно, была, - про выдающиеся бренды, потрясающих лидеров и так далее.
Лично в моей жизни всё не так.

Неделю назад женщина из клинингового сервиса, строго:
где у вас стремянка?
...И я, знаете, сразу как будто съеживаюсь до размеров этого славного маленького Малыша из мультика, а она вырастает во Фрекен Бок:
- Стремянки нет.
- У вас НЕТ стремянки?!

- Да, вы знаете, нет (Извините меня, пожалуйста, простите, боже, господи, как неудобно.) 

Она, - вырастая при этом ещё сантиметров на сорок, и превращаясь во всех советских завучей и гинекологичек разом, - а как же я протру на шкафах, БЕЗ СТРЕМЯНКИ?!

- А давайте не будем протирать на шкафах, ничего страшного! (А когда мы закончим, я соберу нехитрые пожитки, напеку подорожников и пойду искать приют для дурных женщин.)

Ладно.
Молча она протёрла, всеми сжатыми губами, всей фигурой, выражая своё, вот к таким, как я, отношение.

Ещё пример. Два дня назад. Я ужасно плохо себя чувствую, имею серый цвет и мутный взгляд, спустилась на две минуты в магаз.

Она: а давайте назначим "любимый продукт!"
Я: вы знаете, спасибо, не нужно.
Она: (добавив голоса и жизнерадостности) Почему?!
Я: в другой раз.
Она: но вы можете СЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ!

И смотрит с ласковой укоризной. Деньги, ̶т̶в̶а̶р̶ь̶ дурашка, не хочет экономить. Посмотрите на неё, бабоньки, кто на последний сырок творожный наскрёб, посмотрите на неё, господин хороший, вчера из Африки, где дети, вернувшийся.

Я: спасибо, не нужно.
Она: жалко, пропадут!
Я: ничего страшного.
Она: а давайте назначим "любимым продуктом" вот эту СДОБНУЮ БУЛОЧКУ?!

Ну, то есть, я ещё и толстая. Понятно.

Я: (слабеющим голосом) нет.
Она: (так же жизнерадостно) ну и зря!

...Вот и скажи.
А что сказать? ...Э - Эмпатия?

И не надо опять про то, что кому-то - дано, кому-то - нет. Главное, чтобы разработчику корпоративных коммуникативных стандартов было дано, остальные - подтянутся.
У тех чуваков из книжки с проводом тоже не все сразу так круто соображали, я уверена, просто они подумали об этом подумать и вот это всё.

Комментариев нет:

Отправить комментарий